天博电竞将军好，我27岁，女，一线城市本地人，美国硕士，男朋友北方农村，是我本科同学，国内硕士毕业，国企，年薪20万，我比他低两三万。
我经历奇特，美国求学时和一男子于美国登记结婚，几个月便闹离婚，当时少不更事。
本科时，我算是品学兼优，温婉可爱，他比较欣赏我，去美国后我们偶尔联系，他和我表白过，但我没有答应。离婚之后，他一直鼓励安慰我，我很感动，后来他来到我的城市，他不介意我的过去，我们在一起了。
我们同居三个月，他对我很大方，很舍得给我花钱，即使没什么钱，大部分家务都是他做，现在恋爱一年多，目前生活没有什么大矛盾。
但我们家境悬殊，我一线城市本地人，父母均就职于事业单位，均是大学文凭，家有三套房，第四套是我父母付款大半，我在还房贷。
他农村长大，父母初中辍学，在农村有栋两层的房子，家里承包小小水泥工程，这几年生意不好没做了，在二线城市付了首付给他，他在还房贷。
我知道这种组合很少，所以很担心城乡地域差异、经济悬殊、成长环境不同、生活习惯不同等将来会有很多矛盾。
也觉得房子都是我父母付首付的，以后他父母可能会过来住一段，当然如果结婚的话是一起还房贷的，心里有点不是很舒服。
这些问题让我对未来有很多担心，但也觉得自己这样的经历，找下一个未必不介意我的过去，也未必比他对我好，所以很矛盾。
说句实话，以你的家庭条件来看，大多数人跟你的家境都会产生悬殊的对比效果，我冒昧估算，你家的资产属于全国前20%的水平。
一线城市的四套房，价值几千万啊，这是很多人望尘莫及的，也不是靠自己努力就能追平的，所以你现在遇到的矛盾，除非你遇到跟你一样前20%的对象，否则都会出现同样的忧虑。
他父母有工作也有房产，还能支持他付二线城市首付，这样看来，他家境虽然算不上优渥，但绝对不算差，属于中等水平。
他自己收入也不错，在国企工作也比较稳定，他自己的经济状况也属于中上等水平。
总之，从绝对值来看，他的家境不会给你们未来的婚姻生活“拖后腿”完美电竞，父母能自给自足，甚至之前还给他经济支持购房，他的家境绝对算不上是他的劣势。
但我能理解你的内心矛盾，毕竟他的经济条件不如你，这种差异肯定会让你心里有些不平衡。
但现实里王子可能没那么多啊，或者王子出现了，却是个渣，或者王子跟你并不相爱，那公主与其为了世俗匹配而选王子，倒不如选相爱且优秀的侍卫。
你男友虽然出身不如你，但他也靠自己的能力和努力读了研，进入了国企，工资还略高于你，这是扎扎实实属于他的功绩。
从现实层面来看，悬殊的家境确实会影响生活，但是生活方式和价值观等是可以通过交往来了解和磨合的，你们恋爱一年多，也同居了3个月，如果有巨大的矛盾，应该会初见端倪了，但目前没出现，说明在这个维度上是没问题的。
可能会出现问题的就是你提到的以后双方父母的居住问题，也包括婚后的财产归属。
以你的条件来看，即便你在经济上多付出一些，比如以后住你家的房子，他父母也会住进来，但并不会因此影响到你的生活质量，毕竟有好几套房子打底，住一起不方便就分开住。
以及，只要做好婚前协议，明确财产归属，也不会让你有经济损失，你的房子还是你的房子，他和他的家人也只是居住。
说这些并不是弱化你们的经济条件差异会带来的影响，只是把它们具体化，并看看是否能解决以及如何解决。
而同时正如你说，你也需要考虑跟其他人在一起是否相爱，对方是否对你好，是不是介意你的过去，也就是说不是换个人就能彻底解决问题。
你跟谁在一起都会遇到问题完美电竞，只是现在的这段关系中，问题体现在经济维度（我也说了，除非你跟家境前20%的人在一起，否则都会有同样矛盾），换个人不过是换个问题的表现维度罢了。
出身是无法选择的，但学业、事业、人品、能力甚至婚姻都是主要靠自己选择加努力可以争取到的，多关注他可选择可改变的部分，那才能真正体现他是个怎样的人，你们是不是适合在一起。
将军，我今年三十，目前宝宝出生一个多月，我和老公在我家当地工作，老公是外地人。
由于公婆都住在乡下老家，我坐月子住在自己娘家，坐月子期间，公婆出钱请的月嫂，婆婆提前和我商量过，说她得在家帮做农活给公公煮饭啥的，等我们十月份搬家了再过来帮我带孩子。
原本在娘家坐月子，公婆出钱，我觉得是件非常完美的事，我和老公一起带孩子，我也不觉得累。
可是我妈就非常不满，月嫂在，她每天还要问我说“你婆婆什么时候来啊？”月嫂下户了，她更是以我带孩子很辛苦为由，让我叫婆婆过来帮忙。我真的无法理解，她一而再再而三的让我婆婆来是为什么？
明明我自己能照顾好宝宝，我老公下班后，孩子也都是我们俩自己带，我妈究竟在不满什么？
其实我也很迷惑，我也想问，那是你妈妈，你们24小时同在一个屋檐下，为啥你不直接问她啊？！我也不了解你妈啊！
而且，她一而再再而三地让你婆婆来，那你每一次又是怎么回应的呢？总会有个说法吧？
你是完全不回应吗？还是只说事实“现在不来，十月份来”；还是口头上答应说让婆婆来，但实际上也不会让婆婆来；或者是解释婆婆来不了的原因“她要在家务农”……
总之，即便你没直接问她为什么要婆婆来，通过你们的来回沟通月嫂、她对你回应的反应，也能猜出个几分啊。
比如她是心疼你带娃辛苦，觉得多个人能更好地照顾你和孩子，也可能是她感觉到现在都是她来参与育儿、照顾你，内心不平衡；
也不排除可能是妈妈并不想跟你们住在一起，总之，原因也是多种多样的，到底是哪一种，是需要你们在沟通交流中澄清的。
以前也有过类似提问，不限于亲子之间，也包括朋友、伴侣之间，描述了一堆情况后问我“TA怎么想”，我？？？咱俩搁这猜谜，没必要吧？
一个就在你生活半径之内的人，一个你认识了几个月几年甚至几十年的人，如果以你对他的了解都不知道TA怎么想，那我连TA是谁都不知道，我能知道吗？
第一， 很多人不问不沟通，是因为他们先入为主地认为对方不会说出真实原因，这个假定性前提折损了沟通的欲望。
其实只要你问，就能得到一个答案，这个答案有可能是不真实的，但你仍然可以根据“不真实”答案进一步提问，你可以不断澄清，直到得到一个你认为更真实的答案。
为什么需要婆婆现在过来，假设她说觉得你们带孩子太辛苦，那你可以告诉她你们不辛苦，并告诉她已经计划好什么时候让婆婆过来了，并且婆婆现在确实走不开。
如果她还是想让婆婆来，那她就会给出新的“理由”，你们又可以根据新的“理由”继续沟通。
总之，认为对方不会讲真话，既是有偏的前提假设，也是把沟通看成了一次性的简略过程，是你自己内心设防。
第二， 不沟通是因为自己有敌意，从你的提问来看，我倒没觉得妈妈一定有什么不满，倒是你不满，你认为她不满，是你的投射。
这敌意可能还有第二层含义，即你认为妈妈一定要按照你的想法来才是对的，所以当她有不同的想法和建议，你已经觉得她不该、她不对了。
觉得对方有问题，所以只想让对方去觉察去改变以顺从自己的想法和要求，而不想主动沟通去推动对方的改变。
你以为的只是你以为，没有谁对谁错，对方跟你的想法不一致，没有满足你的期待并不是问题，总想让一切都符合自己的意志来发展，才是问题；
第三， 不想沟通是因为怕“输”，就像在亲密关系里有人不会主动表达想知道对方的想法一样，他们害怕自己主动、在意，会让自己丧失了关系里的主导权，一旦对方知道自己在意，就会被拿捏。
但如果对方也像你一样想呢？谁都不主动去沟通去表达，可能就错过了一段美好关系的开始。
放在任何关系里都一样，我们不想成为那个主动提出沟通、想了解对方想法的人，因为觉得这样就会失掉“权力”，就会“输”得一塌糊涂。
可反过来，不沟通、不了解，你又赢了什么呢？你赢得了困惑、敌意和无法解决问题的悬而未决。
将军好，我32岁，男友33岁，恋爱6年。前2年多我们同城，后来的1年多他的工作是两座城市来回跑，等回来后我们开始半同居状态。
今年上半年我换了新工作，为转正焦虑，也没心情考虑结婚。其实从去年开始，我就觉得自己不喜欢他了，我想要更多独处时间，并不想跟他联系。
我没有喜欢上别人，没有对他不满意，他也没有做错什么，在一起6年就连彼此的缺点也都适应了，但这种不喜欢他的感受一直持续着。
5月初跟他坦白了我的想法，之后达成一致1个月不联系，都冷静想想，6月初他问，我很羞愧地提出分手，我觉得不喜欢了继续在一起是不道德的。
他很难过，没有强行挽留，但是说他愿意等，也许我需要再多些时间。现在，他隔几天会发条消息问候我，也会给我买吃的、生活用品，而我还是无感。
我没打算开始新感情，就是想一个人待着，我也没有抑郁，工作生活和社交都正常。我想不明白为什么不喜欢他了，会自责，觉得自己像个渣女，说甩就甩了。
目前还没告知双方家长分手的事，要好的朋友说在一起时间长了并不是靠喜欢才继续，而是靠着习惯和过去的感情基础。
是我不正常吗？以前闹过分手，我因为喜欢他放不下，主动求和，觉得自己离不开他，现在为什么会变成这样呢？求将军分析。
而大多数人的分手也是有具体的原因，至少是有客观的阻碍出现，恋爱6年却单纯因为“不喜欢”就分手，确实少见。
但少见不等于不正常，可能很多人跟你一样，就是不喜欢了，但却更习惯于去寻找“合理正当”的归因，让彼此更好接受分手的事实，这本质上寻找的是一种自洽状态。
这也是你为什么如此执着于“为什么不喜欢了”的原因，因为你不想让自己像所谓的“渣女”，不想感觉自己很差劲、不负责，所以你需要可以说服自己的理由。
我有过一段7年的感情，但在分开前的一年多我也感觉到自己不那么喜欢他了，当时也会给自己找“合理”的理由，比如在一起久了倦怠是正常，或者工作太忙再加上异地所以不利于加深感情。
直到第二年我们因为一些现实原因分开，我并没有太过伤心，甚至偶尔觉得如释重负，我才终于肯承认，我早就不喜欢他了，虽然有感情在，但我们的羁绊更像是战友，我的难过是下一站旅途不能再一起前进的失落而已。
当时我也有过跟你一样的怀疑，也试图探寻过，爱是怎么消失的呢？如果对方什么也没做错，甚至做得更好了，我为什么会不再喜欢他了呢？
我也很怕得出的结论是跟我自己有关的，比如没有建立长期亲密关系的能力，我本来就是个爱无能等等。
我至今也没有答案，但我早就放弃寻找答案了。有很多事情就是没有理由的，就是有无来由的爱，也有无来由的不爱。
爱的时候尽力了，不爱的时候坦白了、好好告别了，尊重情感规律，就是尊重自己尊重对方也尊重这段关系。
《白马啸西风》里的女主李文秀有这样一句感慨“那都是很好很好的，可我偏偏不喜欢”，“偏偏”一词用得很好，道出了人性和情感的刁钻古怪不合常理。
讲句俏皮话，有人肥头大耳不洗澡，也会被人真正地喜欢着，那你说这“合理”吗？
虽不合所谓的常理，但符合自己的道理，就是合理。而自己的“道理”是什么，就是你的真实感受，跟随自己的感受，就是自洽。
不要迷信“合理”的归因框架去自我折磨，你确实需要时间去澄清，不是澄清为什么不喜欢了，而是澄清自己的真实情感和意愿。
在分手多年后，我感谢那个客观阻碍的出现让我下定决心分手，而不是彼此消耗，压抑自己的心意。
最后送你一句当时让我莫名释然的歌词吧“问这快乐为何来去如飞，像那天上白云乍离乍聚”。
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